miércoles, 26 de diciembre de 2012

Foto de familia


Por navidad siempre nos reuníamos en familia, y luego visitábamos a aquellos que queremos, o esa, más familia. Llegado un momento, es de rigor (casi de ley) la foto familiar por esa fecha, con todos aquellos que llegaron a visitar a los abuelos, los tíos, los primos, los sobrinos que han ido llegando a nuestras vidas, con el correr del tiempo. Cuando pequeño, mi vieja, agarraba vaselina o brillantina, y me echaba al pelo, para que brillara, y disimulaba un poco lo trinchudo que era. Y sonreía... esas fotos fueron creciendo al pasar de los años y da nostalgia...

En la foto de ayer, nos reunimos todos. Pero de repente, una sobrina empezó a contonearse como striptisera, como buscando una pose.. Otra la siguió y hacía gestos con la boca, y con los dedos.. Y los más pequeños seguían esos ejemplos. Estaban doblados, como si se tratase de una "garrotera" esas posiciones famosas del chavo del ocho. Con las manos hacían gestos, un poco ridiculos esperando el flash de la cámara de mi abuelo.... Me hice a un lado, y mi abuelo, pregunto: ¿Danny, por qué te vas?... Le respondí: Si estos hacen ademanes, por que yo no me puedo ir.

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sábado, 22 de diciembre de 2012

Dani y Vero



Verónica veía como el aburrimiento se apoderaba de Daniel. Ellos se aman desde siempre. Pero pelean mucho. Ya sea por muchas cosas. Están en la estación de autobuses, esperando a que llegue el bus, que los llevará a un lugar indicado. Les recomendaron un buen psicólogo de parejas. Tratan de salvar su convivencia. Mientras esperan, Daniel va a al baño. Y la demora de este, hace que Verónica, entre a verlo, por la aproximación del bus. En el baño, Daniel discutía con un hombre más grande que él. Se picaron, por el hecho de saber quien tenía el miembro más grande. Verónica, no daba crédito a lo que veía, y empezó a reclamar airadamente a su amado. Cogieron sus maletas, y se fueron. 

En el trayecto, no hablaron casi nada. Al bajar del bus, él le dio un beso. Ella, le dijo por que espero hasta ese momento.. No se, respondió.. Mientras pensaba, que hace más de 5 horas, no se lavaba los dientes. Verónica, le dijo a aquel psicólogo, que Daniel era el hombre de su vida, y al único que ama y ha amado. El psicólogo le dio chances de salvar esa relación. Daniel ama con muchas fuerzas a Verónica, pero se siente atraido por las mujeres bellas. Y no sabe como hacer para evitarlo.. El psicólogo le dijo, que no era malo lo que decía, pero que dedique su vida entera a Verónica. Daniel miraba, los cuadros de la consulta. Daniel, me escuchas, le dijo el profesional del amor. No se doctor, me gustan otras mujeres, amo a Verónica y no se que hacer. Uhmmm Daniel, no seas pendejo, pensó el psicólogo.




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lunes, 17 de diciembre de 2012

Clausura del año escolar


Estaba doña Etelvina, esperando a que el profesor Luchin, le de la libreta de notas de su pequeño hijo, el terrible Danielin... La doña, observa con gran determinación la libreta... 
-Aja, 18 en matemática, 19, en literatura,, uhhhmm bien, 18 en geografía, 17 en historia.. 17, 16. 18...y así. 

Hasta que en un momento estalla de cólera y exclama: ¡¡¡¿quéee?!!! ¡¡¡Que cosaaaaaaaaaa!!! 02 en comportamiento y conducta. Ayayayayyyyyyyyyyyy.. ya vas a ver, ya vas a ver... ¡vas a ver cuando salga tu papá de lurigancho, la que te espera!

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martes, 11 de diciembre de 2012

A la putanesca


Al fin el laborioso Danielin, pudo cobrar su quincena, su sueldo bien ganado... Y no tuvo mejor idea que invitar a comer a su querida novia Trampencia. Se pulió esa vez, y la llevo a uno de los mejores restaurantes italianos de Lima.. Danielin siempre saca a relucir su ascendencia italiana...

Entro a aquel lugar con su novia. Fueron bien atendidos en recepción y luego el mozo se encargo de ellos. Vieron la carta, y los platillos italianos un poco desconocidos para ambos, hizo que Trampencia, pidiera unos spagettis.. Danielin vio la figura de los platos y le señalo al mozo uno de ellos.. El mozo le dijo, ah.. esas son plumas.. Si, eso quiero, dijo Danielin.. El mozo antes de irse, le pregunto: Lista su orden, ¿La quiere a la putanesca? Y Danielin, le respondió: Claro que la quiero, si no la quisiera, no la hubiese invitado a comer ¿no?



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lunes, 12 de noviembre de 2012

Papá Chacalon



Quien no ha escuchado del faraón de la cumbia peruana... El gran Chacalon. Cuando les preguntaban el por qué, de ese nombre artistico, por qué Chacalon? él respondía, muchas cosas, y así creaba cierto misterio. Algunos contaban otras cosas diferentes, incluso hasta el nombre de la "Nueva Crema" tenía controversias. Pero el hermano de Lorenzo Palacios, Alfonso Escalante el popular "Chacal" dice que él es el responsable de ese apelativo. Ya que él era un reconocido cantante de cumbia y lideraba la banda "Celeste" Chacal, era el men ahí, pero por diversos conflictos, con empresarios y demás, decidió salir del grupo, a pesar de la popularidad que ya había ganado. Eso si, cuando se fue, él recomendó a su hermano Lorenzo, para ocupar su lugar. Entonces, al pasar a esa banda, los responbles del grupo al escucharlo, lo aceptaron al toque, y dijeron, si tu hermano es "Chacal", entonces tu que eres mayor, seras "Chacalón" y así quedo. Pero nadie pensaba, que la popularidad que iba a tener Palacios. Esto despertó un poco la ira y envidia de "Chacal", que sin saber que su hermano sería el que lo desplazaría del sitial que tenía. Dicen que le reclamo con el cuento del nombre. Lo busco y le dijo: Yo soy "Chacal", y tu te pones: "Chacalon" No pues...  

Yo me pregunto, en si, que hubiese pasado, si en vez de "Chacal", Alfonso se hubiera puesto el nombre artistico de "huevo" ¿Qué apelativo le iban a poner Lorenzo Palacios. Chacalon, el faraón de la cumbia peruana.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Mai (May)



En los llamados examenes bimestrales, de los colegios nacionales, siempre se encargaba el profesor de turno. En el examen de ingles, nos toco la profesora Ines, y ella nos daba clases de matemáticas. Nos dijo que el ingles, era muy sencillo. Nos dio los examenes imprimidos en el famoso mimeógrafo del colegio. Nos deseo suerte. Mientras empezó a dar pasos por cada rincón del salón, y "vigilandonos"..
Delante de mi carpeta, se sentaba Jorge, y era muy chistoso, y a su lado estaba Gabriel, que estaba más perdido por no estudiar. Cuchicheaban mucho. La profesora dejaba que lo hicieran e hiciéramos. Gaby, le dijo a Jorge: dime la uno, por fa.. y Jorge no respondía. Solo reía. Gaby insistió y Jorge le respondió: Mai (May) En alusión a la mentada de madre, que se pudo de moda en la mitad de la década del 80'. Esto era un insulto para el que lo recibía, y era muy gracioso, para el que lo decía, con ironía y broma.

Gaby, herido en su honor, todo molesto, pensó en la profesora para acusar a Jorge, por su insulto.
-Señoritaaaaa!!! ¡Mire, me ha dicho: Mai!.
La profesora, sonrió y le respondió:
-Todavía que te ayudan, te quejas..
-Como así, señorita, si me ha dicho: Mai!
-No ves que Mai (May) en ingles es Mayo.
La risa en el salón fue general....

martes, 6 de noviembre de 2012

Con mi novia en el zoo



Hace poco, tuve la maravillosa idea, de pasar un día en el zoologico, cosa que agrado mucho a mi novia. Acordamos el día, y nos fuimos. Una tarde agradable, más aún con el buen tiempo que hacía. Ella llevaba una minifalda, que levantaba suspiros a los sapazos mañucones. A mi me daba igual. Entonces pasamos por la zona de los gorilas, y chimpances... La hermosa silueta y la vestimenta que llevaba mi novia, hizo que un gorila, se pusiera inquieto. Se la comía con los ojos. Nos dimos cuenta de eso, y a ella le causaba gracia. Le dije: Mi amor, jode al gorila.. enseñale un poco más la piernas. Ella me dijo que estaba loco, pero de tanto insistir, ella cedió, y empezó a fastidiar al gorila. Y este a cada gesto y movimiento que hacía mi novia, se excitaba más. No podía más.. Me fije que no había nadie cerca a nosotros, y le dije a mi novia: Enséñale una teta,,, enséñale!.. Ella ya lo tomaba en broma, se fijo que no haya nadie. Se saco la teta, y el pobre gorila, se desespero más... se subía por las rejas de su jaula.. Y en ese instante al ver así al gorila, le dije a mi novia: Ahora acércate al gorila, y le dices lo mismo de siempre, eso que me dices a mi.."¡Ahora no mi amor, me duele la cabeza!"



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domingo, 28 de octubre de 2012

Cuando cumplí los 18

MIS 18

Llegado a esa edad, junto a unos amigos, nos fuimos a un club de Strip tease, para ganarnos con esos cuerazos, que presentaban en esas gigantografías un poco huachafas, afuera del local... Acordamos un sábado, aún no tenía mi documento (libreta electoral) sino mi boleta de la marina.. En la puerta del local, ya se nos caía la baba, y el vigilante nos miraba con desconfianza, pero al igual, nuestra cara de chibolos, hizo que nos arrochará..

-¡Ya, ya chibolos de mierda! arranquen nomas.
Le reclamamos, increpándole nuestra edad. Y me pregunto: ¿tu tienes libreta electoral? le respondí asado: ¡Si, pe tío! ..
Y me contesto: Anda a votar, pe' huevon!




UNA DE HUELGAS 


En 1988, viví la primera huelga del sutep. Por aquel tiempo, para remediar esto, el gobierno contrato a profesores que no eran del magisterio. Los llamados "contratados o amarillos" en mi opinión personal, aparte de no apoyar a los del sutep... eran muy vagos. Cogían el libro, y dictaban de ahí, los cuestionarios los sacaban de un folder, que el gobierno les dio. Así entraron un montón de ellos. Los profesores huelguistas, hasta un poema les compusieron... "El profesor Chizito" (por lo de amarillo) Tuve alguno de ellos, que si era bueno (a) pero otros, no merecían ese puesto. Así cualquiera es profesor.



MI TÍA ESCUCHANDO A SU HIJA TARAREANDO UNA CANCIÓN 


 -Hija: ♫ Ay que me rompió el corazón, ese muchacho me rompió el ♥ ♪ 

- Tía: Uhmmmm....... (Muy Pensativa) 
-Hija: Ese muchacho me rompió el ♥ corazón, ayyyy ♫ ♪ 
-Tía: Muy bien hija, bien... ¡Con tal que no te rompa otra cosa, todo bien! 


MI TÍA ENSEÑÁNDOME FOTOS DEL RECUERDO


-Oye tía, mi mamá se gano ese muñeco que tiene en sus brazos? 

-No es ningún muñeco, eres tu Danny. 
-Que guapo era desde chiquito.


miércoles, 17 de octubre de 2012

Volver al futuro


Un poco de humor ante esta situación que pasamos..


Imagenes de internte.. Propiedad de la Pelicula volver al futuro Universal pictures

sábado, 13 de octubre de 2012

Pastrulin y su payasada



En clase, pastrulin era muy divertido, veía los defectos de los profesores, y los imitaba a más no poder. Pero siempre se le pasaba la mano. Era nuestro amigo, y celebrabamos sus cojudeces. Nos sentábamos al fondo, en esas carpetas individuales. Y llego clase de Historia. Ahí nos daba clases, la profesora Martica... Una tía flaca, muy pálida, a pesar de ser muy joven, siempre andaba de mal humor. Tenía la voz muy aguda, una voz de pito, y eso creo que no le gustaba. Tocó la hora de pasar lista... Y ella empezo, con uno... dos... tres... cuatro... catorce.. Y es ahí cuando Pastrulin, se le ocurre, remerdarla y con una voz ridiculizada, grito" ¡catorce! Se escuchoso una estruendosa risotada general. Pastrulin se sentaba a nuestro lado. Y la profesora, sabía de donde venía esa voz, se paro toda furiosa, y grito dirijiendose a nosotros los del fondo:
-Quien ha sido?!!!
Nadie hablaba, ni respondía, solo un reir murmurado. Aún seguían unas risas. Y eso enfureció más a la profesora.
-¿Quien fue? Si no dicen quién fue? ... Paso un buen rato, ya nadie reía. ¡Ustedes cuatro se van afuera!
Eramos cuatro, allí atrás, Pastrulin, quien se sentaba a nuestro lado, pero adelante, no confesaba. Nosotros cuatro, alegamos que no eramos los culpables..
-¿Entonces quién fue?.. ¡No!  ¡se me van! 
Nos fuimos refunfuñando de ahí, aduciendo nuestra inocencia.
Al salir, hacía la puerta, la cara de Pastrulin, riendose, nos enfureció. Creyó que hizo bien. Se reía, diciendo que salio libre de eso, a pesar que sus amigos,  nos comimos, su travesura.
Allá fuera, todo era calma. y en el salón igual. Pero quisimos mirar dentro. Y fue cuando la cara de pastrulin, y su sonrisa cachosa, nos enfureció más aún... Cogí un papel, y en el escribí: "Pastrulin,  es el culpable", lo escribí muy grande, para que lo vea la profesora. Mis amigos me animaron.. 
-Hazlo, para que vea que ha sido ese huevon pendejo.
La profesora, también sufría de miopia. No quiso ver. Solo atino a llamar, al director y decirle que la habíamos insultado, a traves de un papel. Nos pidió el papel, pero por temor a que nos castigara más, lo rompimos e hicimos añicos. Ella, no creyó, le dijimos que había sido, Pastrulin.. 
-¿Por qué no me lo dijeron antes? Su sonrisa cachosa, fue lo que hizo que lo delataramos. Pero ya era tarde, la profe cansada de tantas burlas, cargo contra nosotros, y nos expulso de su curso...
No quiso escucharnos.. 
-¡Puta que soplones, son! - exclamo asado pastrulin.

lunes, 8 de octubre de 2012

Meme Ctm

Hasta el meme esta asado..

Imagen tomada de internet
meme success kid, I hate sandercastles.
El payaso (película) It


jueves, 13 de septiembre de 2012

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Un chiste con el supercholo

SUPER CHOLO


Un chistesito, que escuche hace muchos años... con imagen del super cholo, personaje de una historieta peruana. Aquí la historia de su origen  http://agenciaperu.com/cultural/portada/supercholo/super.htm
Super Cholo, personaje del diario "El Comercio"

sábado, 8 de septiembre de 2012

domingo, 22 de julio de 2012

Escena del hombre Increíble

DAVID BANNER  /  "EL INCREÍBLE HULK"

He seguido un fanático de una las mejores series de la TV a través de su historia. El increíble Hulk, era la bestia en que se transformaba el Dr. David Banner (Bill Bixby) Un cientifico que vivía muchas historias. Alejado por ese problema. Andaba de lugar en lugar. Hay un capítulo donde llega tras tanto andar. En este sitio encuentra a dos mujeres (si mal no recuerdo) Una de ellas estaba embarazada y a poco de dar a luz. La historia continuaba. Y llega la hora del parto. El Dr. Banner se encargo de aquello, pero no en un hospital. En aquella casa. Mientras le daba las pautas a la mujer, de como iba eso, a la otra le pidió que se encargara de sacar al bebe, indicándole las pautas. El Dr. hablaba con la mujer. Y ella emocionada, le dijo al Dr.: Ya doctor ya viene, veo un pie asomando. Y el dr. respondió: ¿Cómo que un pie? Eso esta mal, el niño debe de nacer de cabeza. Mientras la mujer primeriza gritaba de dolor, y la otra asustada, al dr. no se le ocurrió otra cosa de darle la vuelta al niño. Aquí no se como lo hace, pero en la escena no se ve mucho tras el dolor de la mujer, el dr. Banner logra darle la vuelta al niño. Y nace por un parto normal. Las dos mujeres después tanto, logran sonreír. Y con el niño entre bazos, el dr. Banner, se siente conforme con lo que hizo. Menos mál que el niño no enfureció al dr. con su llanto, sino se convertía en Hulk ( Lou Ferrigno) por que si no la ca....
(Allá por los 80's en mi niñez) Grande doctor.

viernes, 20 de julio de 2012

Una de Happy Days

RALPHY MALPH

En un capítulo de "Happy Days" titulado: A shot in the dark, Richie Cunninghan llega a ser estrella del equipo de baloncesto del colegio. Se le subieron un poco los humos. Y en un partido decisivo, (donde Richie llega tarde), le expulsan a un jugadore y el entrenador, no podía creerlo. Miro a su banca y no le convencia lo que veía. Y depués de tanto, se dirigió a Ralphy, quién estaba concentrado observando a las porristas, y le dijo: Calienta Malph, que vas a entrar. Ralphy se saco el buzo (shandal) y el entrenador no podía creer aquello, Ralph tenía debajo, su ropa de calle, no se había cambiado.

-¡Qué carajo es eso Malph?- increpo el coach.

-¡ES QUE COMO NUNCA JUEGO!- Respondió el bueno de Ralph.



Imagen Ralph Malph / Donny Most /Happy Days.

Episodio 15 de la 4ª temporada.




Video: Youtube

jueves, 19 de julio de 2012

Don Criticón



En mi afán de crear personajes, para las historietas, que a veces hago, busque por muchos lados alguna inspiración. Nada me venía a la mente, la inspiración iba vagando.

El andar metido, hasta sumergido en el mundo del facebook, he visitado tantas paginas y le he dado "ME GUSTA" a muchas, entre esas, siempre están las paginas relacionadas a mi país. Lima, la capital del Perú, tiene un brillo especial para mi. Me fascina todo sobre mi ciudad, y me metí en la pagina de "Lima de ayer y hoy" y "Lima Antigua" Fotos antiguas, sobre la ciudad. Unas verdaderas joyas. Me quede sorprendido al ver una fotografía que mostraba la muy conocida "Plaza San Martín" muy bonita, en esos años, después de su inauguración. En esta imagen se ve la plaza, un poco desierta. Miles de comentarios, y ni que decir de la infinidad de "Me gusta" en esa fotografía. Al pasar los días, más y más imágenes de esa emblemática plaza.

A un señor de 60 años, se le ocurre la idea de subir una fotografía suya, en esa pagina. En esa, sale él cuando tenía, 5 años. Llevaba un traje de marinero. Estaba de paseo en un domingo, con su madre. Lo sabía, por que era la descripción de la fotografía. Los cientos de "me gusta" creo que le emociono a ese señor, que respondía a los comentarios que los fans, hacían en esa imagen.

Cierto comentario, abrió la "polémica" El mismo señor que subió aquella fotografía, procuro en hacerla grande. Margarita .....  : "Que linda era Lima, y tan despoblada, fíjense que detrás, hay un heladero de blanco, no creo que tenga mucho trabajo" (Me gusta)
A lo que él señor respondió: "Tienes razón Margarita..... Lima, era tan bonita y tan despoblada, pero todo se fue a la mierda, gracías a la inmigración de la sierra a Lima, mierda de provincianos"
Margarita...... : "No diga eso, ya que los provincianos, no tienen la culpa, al contrario, Lima, creció gracias a ellos.
Y volvío a responder el comentario en su foto: "¿Qué?, si toda la culpa la tienen la mierda de provincianos que llegaron a cagarla, Lima, era muy bonita, en esencia....

Vaya patinada del señor este. Ni por más que quiera, lo va a arreglar.

Danny RG: "Yo creo que Lima, es una de las ciudades más bonitas de Sudamérica, Y gracias a nosotros los provinciamos que llegaron, llegamos y llegarán, creció la ciudad, y es una de la más importantes en la región"
Pasaron decenas de comentarios. Todos condenaban las palabras (comentarios) de este señor, que se creía dueño de la capital. Ante esto, trate de escribir algo razonable.
Danny RG: "Le pido perdón, a nombre de todos los no nacidos en Lima, a esos provincianos. Le pido perdón, por joder Lima, le pido perdón a nombre de Vargas Llosa, de Jose María Arguedas, Augusto Polo Campos, y muchos más"
Pasado unos días, después de respondernos. El mismo señor, elimino su fotografía. Nunca más volvimos a saber de él, ya que elimino su cuenta. O tal vez, nos bloqueo a todos.

Luego de mucho tiempo, en el festival de Comic, de Lima, presente mi historieta donde el personaje principal "Don criticón" era un señor de traje, sentado en un banco de la plaza San Martín, que critica a diestra y siniestra las actitudes y desdichas de los  provincianos llegados a Lima. Él al final siempre recibe un escarmiento. Pero no, con un golpe o algo parecido, sino con un comentario bien devuelto, por algún provinciano, que ama Lima. Me inspire en ese señor que encontré en esa pagina del facebook. Les soy sincero que a la mitad del jurado, no agrado tanto, la idea. Pero, si el dibujo. Incluso, me dijeron que tenía un parecido a Cantinflas, con traje  (no me di cuenta) aquel gran actor mexicano. Tendría que pulir bien las ideas. Pero ya me sentía satisfecho. Me cole en ese festival tan importante. A empezar a darle más tiempo a esta afición.. tal  vez un seudónimo que pegue. Unas cosas de esas. Ven inspiración.

domingo, 15 de julio de 2012

Sueños de un huevon



Nerón 

Sabían ustedes que el emperador Nerón, aquel que incendio Roma, para luego echarle la culpa a los cristianos, aduciendo que fueron ellos. Para que los persigan, encierren y maten luego, logró su cometido, ya que ellos fueron capturados y torturados. Pues este emperadorsito, le gustaba bañarse en semen, si, así como lo leen. Le encantaba eso. Reunía a los hombres quienes le hacían ese favor, él en su bañera, en medio de todos ellos, gozaba mientras recorría todo ese liquido por su cuerpo, cual jabón. Al costado una bella doncella, tocaba su citara. Y ahora dirán por que cuento esto. Es que hace unos días hice una sesión de hipnosis, llamada hipnoterapía regresión, y en ella pude viajar en el tiempo y me sorprendí al saber que yo era uno de aquellos soldados que le hacía esos favores a neronsito. A mi como si la hueva, pero este csm, se bañaba a diario, pero algunas veces lo hacía a tal hora, y luego pasado un ratito, con el cuento del calor, nos mandaba a llamar, por que quería bañarse otra vez. ¡Puta madre! exclamábamos todos. Hasta que me achore, ta huevon a cada rato, que pensaba que no cansa, no ta' loco, que busque a otros huevones. Esa osadía me costo que ese csm del emperador, me mandase al coliseo como gladiador. Le saque la chucha a todos, y nerón de picon, me mando a los leones.. A esos también les saque la mierda, y le dije en su pepa a nerón, ya pe causa, si al menos me enviases unos toritos, luego de matarlos, me los hacía en bisteck, y luego aprovechaba todo, para hacerme un cau-cau, una chanfaina. Nerón muy furioso no tuvo otra cosa que dejarme en libertad, a parte más aún que yo fui testigo de como incendiaba la ciudad. Y tuvo miedo que lo delatara.

 Ya luego me dí cuenta que me había quedado jato en la consulta del hipnotista.


viernes, 15 de junio de 2012

Maldito

¡MALDITO! 


 Ha llegado una señorita a confesarse con el cura, este que ya había acabado su labor, decide escucharle y le atiende en su cuarto, donde se encontraba. El cura le dice: 
-hija mía empieza , que escucho. 
-padre mi novio es un maldito -dice ella. 
-¿por que dices que tu novio es un maldito?. 
-Si padre, es un maldito , por que me ha dado un beso. 
El cura le dice: 
-Ay hija mía eso no es malo , yo te doy un beso (muak) y ves no soy ningun maldito, pobre chico no seas asi. 
Ella vuelve a decir: 
-Mi novio es un maldito, por que me ha metido en su cama. 
-Ay hija mira yo te meto a mi cama (la mete) y ves no soy ningún maldito, pobre joven no le digas maldito- dice el cura. 
-Padre mi novio es un maldito por que me quito la ropa. -Ay hija , mira yo te quito la ropa, ves ya te la quite y por eso no soy un maldito. 
-Padre mi novio es un maldito, por que me ha hecho el amor. 
-Ay hija, mira yo te hago el amor ( XXX) ves ya te hice el amor y por eso yo no soy un maldito- dice el cura al acabar de hacerle el amor. 
-Padre mi novio es un maldito. 
Y el padre insiste: deja de decirle maldito a tu novio, pobre chico. 
Ella sigue: padre mi novio es un maldito ¡por que tiene sida! 
y el padre exclama: ¡¡¡MALDITOOOOOOOOOOOOOOO!!! 

( se lo escuche a Melcochita )

martes, 12 de junio de 2012

Día de clases

En clases de zoología, el profesor no hablaba sobre la piel de los animales. Entre unos minutos, la charla se desvío un poco, y al final terminamos charlando sobre la piel de los humanos. El profesor dijo que la piel de la mujer, era más suave, a comparación que la de un hombre. Era más tersa, y la del hombre más tosca. Mientras escuchábamos atentamente. Ya al final el profesor, hizo una pregunta al aíre, para que respondiera cualquiera de nosotros.
-Entonces que chicos ¿cómo es la piel de una mujer?
-¡Espesa! - respondió un compañero con un poco de hilaridad.
-¿Espesa? Ta's loco seguro, te has acostado con un negro.
Todos reímos al unisono...


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Era 14 de febrero y el verano, preparandonós para el examen de admisión, en una pre de Lima. Nos daba clases el profesor de Geometría y nos dictaba muy bien sus asuntos, mientras atendiamos atentamente. Ya al acabar su clase, el profesor, se despidió de nosotros. Pasaron unos 10 segundos, cuando el profesor, asomó la cabeza por la puerta...Y nos dijo:
-Ah chicos me olvidada, recuerden que hoy 14 de febrero, así, que ¡Pon pon ponte el sombrero! ¡Pon pon ponte el sombrero! ¡Papí ponte el sombrero!,,,,
La risa en el salón fue general.

domingo, 27 de mayo de 2012

ELLA Y YO


ELLA Y YO
ELLA: Ven a comer mi amor.
YO: Ya voy, ya voy ¿Y como esta la comida?
ELLA: Esta para chuparse los dedos.
YO: ¡Esta rica!
ELLA: ¡No imbécil! esta para chuparse los dedos, por que no compraste servilletas.

ELLA Y YO

ELLA: Sabes ya no te soporto, me voy con mi mamá.
YO: Eso no, tu no te vas con tu mamá.
ELLA: No, ya no, me voy a largar con mi mamá.
YO: No, mi amor, no te largues con tu mamá.
ELLA: Ah, ahora quieres que me quede.
YO: No es por eso, es que si te largas, quien me planchara la ropa.

ELLA Y YO

ELLA: Es que no sientes afecto por nadie de mi familia y en especial de mi mamá.
YO: ¿Por qué dices eso mi amor?
ELLA: Es que siempre lo demuestras.
YO: No digas eso mi amor, sabes que si les tengo afecto.
ELLA: De verdad, amor.
YO: Claro mi amor, no sabes cuanto amo a tu suegra.

ELLA Y YO

ELLA: Tú nunca me regalas flores.
YO: ¿Para qué, si no te has enfermado?
ELLA: Pero me gustan.
YO: Si quieres flores, ve a verlas al parque de la esquina.

ELLA Y YO

Ella: Querido, esto ya se termino.
Yo: ¿Por qué mi amor?
Ella: Es que ya no me consideras.
Yo: Como crees eso.. si te considero.
Ella: De veras amor.
Yo: Si, te considero una bruja.

ELLA Y YO

Ella: Ya nada es lo mismo, antes me decías que me querías.
Yo: Si te quiero mi amor.
Ella: Antes decías que nuestra vida era como un cuento de hadas.
Yo: Y lo sigue siendo mi amor.
Ella: ¿De verdad?
Yo: Yo soy el príncipe y tu la bruja

ELLA Y YO

ELLA: Ay mi amor, cada día que pasa te quiero más.
YO: Lamento, no decir lo mismo.
ELLA: ¿Por qué dices eso mi amor?
YO: Ya no te quiero, y hay otra persona.
ELLA: Es un chiste ¿verdad?
YO: ¿Chiste? si fuera un chiste te diría: Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.


ELLA Y YO 
ELLA: Ay mi amor, que fea y gorda estoy. 
YO: No digas eso mi amor, si estas linda. 
ELLA: No mi amor, no ves como estoy. 
YO: Que dices querida, no repitas eso, estas linda. 
ELLA: Ay mi amor, tu dices eso por que me quieres, pero si soy fea. 
YO: ¡Ya! lo confieso, soy adicto a la celulitis y a la fealdad, estas contenta!


Típicas charlas..
Frases escuchadas en programas de tv.

viernes, 25 de mayo de 2012

¡No me digas!

Una de las grandes ocurrencias de Homer
Imangen, Homer Simpsons / The Simpons, propiedad de Matt Groening / Fox

jueves, 24 de mayo de 2012

Memes

La moda de los memes...
-Se han dado cuenta que padre americano, tiene el mismo craneo que forever alone
- El troll face, con cuento de rescatar a candy, sabe Dios, donde la llevará 
-Y Faponcio, con lo tacaño que es...







Imágenes tomadas de internet
Padre americano propiedad de fox
Candy, dibujo animado clásico,
y la imagen distorsionada del canal de pago Venus


miércoles, 23 de mayo de 2012

Jack

Jack, anda buscando a las wachiturras, para eliminarlas de medio artisitico.



Jack Torrance, personaje de "El Resplandor" Pelicula dirigida por Stanley Kubrick, basada en la Novela del mismo nombre de Stephen King. Actor Jack Nicholson

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Y esta tierna niña, nos ahorro un trabajito.

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IMÁGENES TOMADAS DE INTERNET


jueves, 10 de mayo de 2012

Canciones de series: The Simpsons

Cuando Homer Simpson se hace boxeador  a pedido de Moe, suena este tema en la pelea contra Drederick Tatum
WAR - Why can't we be friends


Al final del capitulo, el Blue de Moe, se escucha este tema de Queen. Homer abraza al lacon de Moe.

jueves, 3 de mayo de 2012

Willy Wonka (el hombre de moda)

cansados un poco de Willi..











Derechos de la peliculaWilly Wonka & the Chocolate FactoryImágenes tomadas de internetJohnny DeppGene wilder(THE SIMPSONS/ FOX)



viernes, 2 de marzo de 2012

Superviviendo

El ultimo superviviente a prueba de todo, comiendo la buena comida.
(Man vs. Wild Discovery Channel)



Imagen tomada de Internet (Discovery Channel)

lunes, 13 de febrero de 2012